Vampire knight WS |
|
Юки Кросс, Кайен Кросс, Куран Канаме, Ичиро Кирию, Ханабуса Айдо, Акацуки Каин, Лука Соэн, Рима Тоя, Сенри Шики, Такума Ичидзе, Сэйрен, Ягари Тога. А так же на ролевой будем рады видеть: учителей, охотников и учеников дневного класса. Ознакомится с полным списком можно здесь: список ролей В качестве неканонов мы принимаем и других персонажей из аниме про вампиров, взяв такого персонажа Вы должны подстроить его под нашу ролевую, а не наоборот.
Партнёры: |
  Для тех, кто уже в игре: Дата: 20 апреля Погода: Малооблачно, тепло Днём: +25° С Ночью: + 17° С Неделя по прежнему равна 1 игровому дню График: Утро: понедельник-среда Вечер: четверг Ночь: пятница-воскресение
| 
|
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Vampire knight WS » Прочие фендомы » Как НЕ НАДО писать фанфики
и правильно, если хочешь сохранить здоровую психику)перегруз таких перлов просто поджарит мозг))
да у меня и так в каждом тексте на беттинге есть над чем поугорать)))
но их я в список не включаю, как исключительно честный бет)
да у меня и так в каждом тексте на беттинге есть над чем поугорать)))
это точно) *смущенно покраснела, вспомнив и собственные выдающиеся фразочки*
но их я в список не включаю, как исключительно честный бет)
Кодекс чести бет!
Ну, в список не включаешь, но весьма ехидно комментируешь, а автор потом сидит и ржет как лошадь, временами прерываясь на судорожный поиск более уместных формулировок))
Ну, в список не включаешь, но весьма ехидно комментируешь, а автор потом сидит и ржет как лошадь, временами прерываясь на судорожный поиск более уместных формулировок))
вот так я всегда понять и не могу, то ли меня все мои альфы хвалят, то ли ругают XD
Кодекс чести бет!
аха, напомнило:
"Обои надо клеить без пузырей. - Первая статья конституции Молдавии."
вот так я всегда понять и не могу, то ли меня все мои альфы хвалят, то ли ругают XD
ну как по мне, это положительная черта: когда начинаешь судорожно хихикать над своими же выражансами, отвлекаешься от мысли, что ты чудо корявое, которое не может связно двух слов связать)
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас. (с)Неизвестный автор
XDD Нужно будет обязательно попробовать!!)))
XDD Нужно будет обязательно попробовать!!)))
ага, инструктаж пройден XD
XDDD согласна х33 попробовать нужно XDD
и инструктаж вновь пройден!
Гип-гип-ура, товарищи! даешь просветление в массы XD
Скатываю тему вопреки ее названию просто в подачу позитива) Кушать подано X)
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбевайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
ахаха))
читала, но всё равно ржунимагу)))
печальная правда жизни))))
вот уж точно)))
"Голубой щенок"
"Голубой, голубой, не хотим играть с тобой"
Статья 136, часть 1: "Дискриминация, то есть нарушение прав, свобод и законных интересов человека в зависимости от его убеждений, принадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам"
"Ежик в тумане"
"Интересно, как там лошадь, в тумане?"
Статья 125: "Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии"
"Винни-Пух"
"И входит, и выходит!"
Статья 132: "Насильственные действия сексуального характера"
"Как львенок и черепаха пели песню"
"А теперь покатай меня, большая черепаха!"
Статья 172.2.: "Использование рабского труда"
"Летучий корабль"
"Я тебе лестницу, ты мне корону."
Статья 159, часть 1: "Мошенничество, то есть приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием"
"Карлсон, который живет на крыше"
"Отдай плюшку!"
Статья 163, часть 1: "Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия"
- "О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!"
Статья 124: "Неоказание помощи больному"
- "Пустяки, дело-то житейское!"
Статья 121: "Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни"
"Бобик в гостях у Барбоса"
А где дедушка-то спит?
Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
Статья 117,часть 2, пункт Г: "Истязание в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии"
"Кошкин дом"
"Вот и рухнул кошкин дом. Погорел со всем добром"
Статья 219: "Нарушение правил пожарной безопасности"
"Приключения домовенка"
Ой, прямо дяденьке на голову...
Ничего! Отряхнется дальше пойдет!
Статья 213: "Хулиганство"
"Приключения Буратино"
"Несите ваши денежки, иначе быть беде!"
Статья 290, часть 1: "Получение взятки за общее покровительство или попустительство по службе"
"Падал прошлогодний снег"
"Какой хороший половичок!.. Был..."
Статья 168: "Уничтожение или повреждение имущества по неосторожности"
"Приключения Мюнхгаузена"
"Будет, будет... Шашлык из тебя будет!!"
Статья 119, часть 1: "Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы"
"Маугли"
"Ступай прочь, паленая кошка!"
Статья 245: "Жестокое обращение с животными"
"Приключения капитана Врунгеля"
"Мы бандито гангстерито"
Статья 209, часть 1: "Бандитизм. Создание устойчивой вооруженной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации"
"Трое из Простоквашино"
"Уррра! Заррработало!"
Статья 273: "Создание и использование вредоносных программ для ЭВМ"
"Горшочек каши"
"Горшочек, вари!"
Статья 228.1: "Незаконные производство наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов"
"Горшочек каши" "Горшочек, вари!"Статья 228.1: "Незаконные производство наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов"
ооооо...ну всё... бедные советские мультики!
*пацталом*))) 
Игра под названием "Я настолько готичен, что..."
Я настолько готичен, что у меня черные зрачки.
Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный."
Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.
Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!"
Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.
Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.
Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.
Я настолько готичен что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!
Я настолько готичен,, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь, что скоро стану еще и гоорътъомъ.
Я настолько готичен, что когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "Ну и чего это ты так развеселился?"
Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - солнце садится.
гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
гот 2: Я настолько готичен, что их у меня никогда и не было.
гот 3: Что это такое "улыбаться"?
Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.
Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот.
Я настолько готичен, что я убил себя... дважды.
Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то чтобы раздеться.
Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то чтобы раздеться.
Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное.
Я настолько готичен, что выгляжу как Майкл Джексон.
гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки.
гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смориться ошейник моей собаки.
гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки.
Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.
Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы.
Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся.
Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "Что стряслось??!!".
Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить.
Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы!
Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.
Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.
Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал: "Самый чернейший черный самой черной тьмы."
Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.
Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.
Я настолько готичен, что выгляжу как Майкл Джексон.
лучше сразу как Волдеморт))
Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.
жаааалко дерево))
Поток сознания на тему того, что и как говорят персонажи Блича. Зело жуткий.
Предупреждение: ненормативная лексика, жестокое обращение с чувствами читателя.
Как бы я ни любила "Блич" и его персонажей, особенно одного персонажа, которого я люблю не только в системе "Блича" но и вообще, просто так, вынуждена признать, что для передачи всех сложных и содержательных диалогов, всех сложных и запутанных отношений "Блича" достаточно всего нескольких фраз.
Тот же, столь любимый мной Гриммджо, несмотря на свою язвительность и длинные слова, которые он (может быть) знает, с тем же успехом мог бы изъясняться с помощью всего трёх фраз: "Йо!" - что переводится как "Привед!" - "Шозанах?" и "Сцукобля!".
Что показывает, насколько Гриммджо неоднозначный персонаж, поскольку фразы главного героя - Ичиго Куросаки - все в целом можно свести всего лишь к "Шозанах?!".
Далее картина становится всё более удручающей, поскольку всё, что говорит Рукия можно свести к "Сцукобля!" и "Онии-сама!" - что переводится как "Братег!". Мысли, чувства и переживания Зараки Кенпачи и вообще всего одиннадцатого отряда сводятся к "Привед!!!" - кроме Юмичики. Аясегава Юмичика - персонаж сложный, помимо линии "Привед!!!" у него ещё есть линия "Негатишно!".
Кстати, Заэль-Апполон Гранц - персонаж тоже сложный. Его линии - "Привед!" и "Больше гламура!", что являлось бы уникальным случаем по части разумности и осмысленности, не будь в "Бличе" также Куротсучи Маюри его линиями "Сцукобля!" и "Незаибу такзамучаю!"
Тройка верховных злодеев также впечатляет. Владыка - персонаж очень сложный, высказываемые им мысли, чувства и переживания действительно сложно обобщить, но условно это "Привед?" и "Янетакая-яждутрамвая". Тосен Канаме выражает "Сцукобля!" и "Янисувазмездиеваимялуны!" У Ичимару Гина аж три линии: "Сайонара" - что с большим трудом, но всё-таки переводится как "Привед!" - "Яре-яре" - что переводится как "Шозанах!" - и "Аканнаааа" - что переводится как "Сцукобля!".
Ишида Урью тоже выражает свои мысли чувства и переживания необычным образом: "Приведйагордыйквинси" и "Гордостьквинси" - что переводится как "Сцукобля!"
Но наиболее сложными персонажами "Блича" я склонна счесть Нел с её линией "Ицуго!!!", которой она выражает всё - от самобичевания до нотаций другим персонажам - и Урахару Киске, у которого всего одна линия, зато какая! "Арбузы, арбузы, берём арбузы!"
Для примера берём любую сцену из манги и пробуем. Я взяла сцену драматического появления Гриммджо на месте гибели Ди Роя - потому что гладиолус.
Гриммджо (появляясь): Привед!!! (Йо! Я арранкар номер шесть!) Шозанах? (Я чёта нипонял, кто из вас сильнее?)
Рукия: Сцукобля! (Какое у него ужасное реяцу!)
Ичиго: Шозанах?! ( ... )
Гриммджо (ранив Рукию): Сцукобля! (Не ты!)
Ичиго: Шозанах?! ( ... ) (кидается на Гриммджо)
Гриммджо: Шозанах? (И это всё? Не вгоняй меня в депрессию, шинигами.)
Гриммджо: Сцукобля! (Бесит меня твой взгляд, ой бесит!) (лупит Ичиго по лицу)
Ичиго: Шозанах?! ( ... ) (делает Гетсуга Теньшу)
Гриммджо (получив Гетсугой): Шозанах? Сцукобля! (А? Сделай так ещё раз, детка!)
Ичиго: Шозанах?! (Чё, сьел?! Ну и чё там с твоей депрессией, арранкар?!)
Тосен (появляясь и хватая Гриммджо за плечо): Сцукобля! Янисувазмездиеваимялуны! (Так, Гриммджо, зараза, сука, сволочь, враг народа, предатель режима, политическая распутная женщина, гопота Хуяко Мундо, и ваще у тебя волосы дурацкого цвета, хотя я этого не вижу! Ты нарушил все приказы, какие мог! Счас мы возвращаемся в Хуяко Мундо, где тебе вынесут приговор!)
Гриммджо (топая вслед за Тосеном): Сцукобля! (Ой да ладно, уймись уже.)
Ичиго: Шозанах?! (Чё? Ты куда ваще пошёл?!)
Ичиго: Шозанах?! (А ну вернулся быстро, мы ещё не закончили! Киса?! Ты с какова горда?! Киса?! Телефончик оставь!)
Гриммджо (обернувшись): Шозанах? Сцукобля! (Офигел, шинигами? Чего это мы не закончили?! Кто тут у нас едва на ногах держится?! И не дам я те телефончик, ты понял? Ты ваще моё имя услышать второй раз не захочешь, счас поймёшь, почему: Гу-римм-джа-у Жэ-гер-жа-к(ес)!* И ваще!)
Ичиго (глядя вслед Гриммджо): Шозанах?! (Киса?! Шобыэтозначило?!)
Рэнджи (появляясь на сцене сражения): Шозанах?! (Чё тут происходит?! Куросаки, живой? Я рад, что ты победил!)
Ичиго: Шозанах?! (Тоже мне, победил! Я продул!)
Рэнджи: Шозанах?! (Чего?! Кто выжил - тот и молодец!)
Ичиго (глядя Гриммджо в след): Шозанах?! (Гуримджау... Киса... Как тебя решить?!)
* как страшно жить, правда?
Вот так всё грустно получается. Поскольку заранее сознаю меру своей неправоты, прошу исправить. И дополнить!
Айзен Соске - "Привед?" и "Янетакая-яждутрамвая"
Аясегава Юмичика - "Привед!" и "Негатишно!"
Джагержак Гриммджо - "Привед!", "Шознах?" и "Сцукобля!"
Гранц Заэль-Апполон - "Привед!" и "Больше гламура!"
Гранц Иль Форте - "Привед!" и "Братег!"
Зараки Кенпачи - "Привед!!!"
Канонджи Дон - "Мвахахахаха"
Кёраку Шунсуй - "Нинадапечалица" и "Нанаотяяяяян!"
Куросаки Ичиго - "Шозанах?!"
Кучики Бьякуя - "Курисенбонзакура" ("Сцукобля!")
Кучики Рукия - "Сцукобля!" и "Онии-сама!" ("Братег!")
Хинамори Момо - "Айзен-тайчоооо!!!" ("Шозанах!")
[L]Gokudera-kun[/L] отметил линию
Иноуэ - "Куросаки-куууун!"
[L]Kitti-chan[/L]
Тоширо - "замомоурою" (расшифровка сцукобля); "шозанах", "всеовцы"
Сыч!!! + стилистика
Кон - "Караулхулиганызрениялишают!" и "Сииииисьги!!!" и, наверное "Сестрёнка!", что переводится как "Братег!"
автор Kyooka Suigetsu
Фэндом: умер в муках ДесуНото.
Рейтинг: PG-13 за словечки, не меньше
Герои: Штаб, который построил L, и все остальные.
Дисклеймер: "Дом, который построил Джек" пробегал очень сильно мимо... к ужасу ДН, ему так мимо пробежать не удалось, но нам по-прежнему ничего не принадлежит.
Авторы: Джимбо ака Мацуда, Ти ака Мэтт
От авторов: во всём виноват недосып, да-да.
Вот штаб, который построил L,
Который записан на пятой странице
В Тетрадь шинигами, что любит девицу,
Что месяц в печёнках сидит у убийцы,
Который под маскою друга таится
В штабе, который построил L.
А вот полицейский, зовётся Мацудой,
Которому нынче от чая уж худо,
Который центнерами моет посуду,
Что часто приносит Ватари-паскуда,
Которого дрючит Рюдзаки-зануда
В штабе, который построил он.
А вот на цепочке тоскует Ягами,
Что яблок мешок уж скормил шинигами,
Что будет глазами меняться с Миками,
Который ночами мечтает о Ками,
А днями в надежде гуляет кругами
У штаба, который построил L.
А вот на седьмом этаже живёт Миса,
Убийца, блондинка, модель и актриса,
Что в жизни не жрёт ничего, кроме риса,
Который так любят токийские крысы,
Что бурно плодятся в подвале, что снизу
Штаба, который построил L.
А вот и сам штаб из стекла и бетона,
Нам незачем здесь отступать от канона,
В котором сам штаб из стекла и бетона:
Фундамент и крыша, и куча балконов,
С которых изящно порхают гандоны
Из штаба, который построил L...
Увы имя автора сего бреда мне не известно, но все же я решила показать что написанное ранее еще не столь страшно как это.
Предупреждаю, слабонервные и дети уйдите от монитора, тем кто остался отложить все съестное, а иначе монитор рискует быть запачкан, ну я думаю вы понимаете. И так вот оно.
Хентай с Какаши.(уже много обещающе).
Ты сидела на кухне и готовила кашу(Очень важная информация!).тут вокно(кто-нибудь подскажтите, а где это находится?) тебе влетел какаша(какая прелесть, летающая какаша)).от испуга ты уронила кашу(Из чего ж эта каша если она ее в руках без кастрюли держала?).
каша упала напол(А что на потолок тоже можно?).пол испачкался(гениально).ты убежала за тряпкой.какаши(Имена пишутся с большой буквы!) не понимал что происходит(Ну, да, ему одним глазом плохо видно).тут ты прибежала(Уже? Телепортация? Или тряпка просто рядом лежала?)
с тряпкой.какаши заметил её(Тряпку? Героиню? Кашу?).он удивился.и решил заговорить с тобой.(Словно героиня монстр. «И он всё же решил заговорить с тобой»)
Ты чё?(Этот КакаША производит впечатление подвыпившего фраера, сидевшего за изнасилование)говорит он
нИЧЁ!(видимо вместе сидели)[Ты говоришь
как так?
ты мне всю кашу распугал(Мать моя женщина из каких мутогенов была эта каша?) и я за тряапкой(Новое слово?) бегала.
а я и не заметил....(Не, ну точно этот КакаША плохо одним глазом видит, снял бы повязочку)
как так?
ну вот как то так...(Создается странное впечатление от этого диалога)
ты стало(Героиня ещё не определилась со своим полом? Хм… Ну, КакаША ей поможет!) убирать кашу в неудобной позе(А в удобной нельзя было? И неудобная поза – это ноги к верху, и размахивая руками?).и какакша захотел тебя.(Просто сразу! Как только увидел эту позу!)но остался на месте(Приклеился? Или постеснялся?).ты убрала
кашу и побежала уностиь(Неизвестно嬬 слово) тряпку (Захватывающая предыстория. Мне сразу становится интересно, что же там дальше!).какаши стоял на месте.и ты пришла обратно в кухню.И вдруг тебе
пришло в голову спросить:
А ты кто вообще?(Хм… Ей это только сейчас в голову пришло? Героиня явно не самый умный человек на Земле)
Я? Я тут мимо пробегал и решил зайти(Гениально, вломится в дом к незнакомому человеку просто так).
Зайчем?(Зайцем? Это как? В её дом вход только по билетам?)
Ааа...эта..(В этом хентае все очень «умные»).Тебя увидел и решил(Что решил-то? Изнасиловать?)
Ааааа...эта...(«ВЕЛИКАЯ» фраза)ты же меня не знаешь!(Не, ну точно. Героиня мыслит быстро и логично!)
ну и что давай знакомится(Пишется с Ь)!Ты кто?(Дед Пихто!)ОО(Этот знак напомнил задницу)
Я(твоё имя)(Это, как в самом страшном сне! Я - ТВОЁ ИМЯ!)
Аааа...Эта а я какаша (В общем не заморачивайся, он – просто какашка!)
И вообщем вы сели за стол и ты решила ещё приготовить кашу(Героиня просто обожает кашу! Или это просто единственное, что она умеет готовить).и ты приготовила кашу(Логично).и её поели(Кто? Тараканы?).
и она была вкусная(Это великая неожиданность!).да.(Это автор пишет для того, чтобы себя заверить?)потом какаши лёг на диван(Как у себя дома) и стал смотреть телик(Ощущение, что они женаты лет, эдак двадцать).а ты мыла посуду думая
какую кашу приготовить завтро(ЗавтрО лучше повесится).потом ты пришло(Интересно, что так мешает героини определится со своим полом?) к дивану где лежала каташа(Уже КаТаша? Сколько их там?)?ты хотела сесть на диван но там
лежал каташи(Весь диван заняли разные какашки… Слов нет) и ты села на него(Хм… Уточните, на какую именно какашку она села) а потом легла(На всю ту же какашку?).и вы смотрели телик(А нельзя было назвать этот предмет «Телевизор»?).ии(Не хочу знать, что же это такое) разговаривать.
и через два часа каташи сказал(Только через два часа? А до этого ты сама с собой говорила?)
Я люблю тебя(Быстро. Наверное это была каша с приворотным зельем)
Ээээээ...Как так?Мы только два часа телик смотрим(Ага, сейчас ещё часик посмотрим и тогда говорить можешь).
Ну и что?явсе равно тебя люблю.(Ему и двух часов достаточно)
ААааа..ну эта я тебя тоже.(Словарный запас героини оставляет желать лучшего)
и тогда каша поциловал тебя(Каша поцеловала героиню? Я знала, что они находяься в интимных отношениях, но, что настолько…) и тебе стало хорошо(Героиня ещё и кайф от этого получает).потом он тебя раздел и ты его тоже.(Извините, а каша была одета? Хм… Героиня наряжает свою кашу?О_О)
И вдруг абдыщ абдыщ(Что? Стреляют? Ложись!!!) вы упали с дивана(Чтоб не попасть под пули!).тее стало холодно(С ними был кто-то ещё?) но на тебя лёг каша ми лёг на тебя и тее стало тепло(Ох, на героиню легла Каша и Ми, а Тее стало тепло.)
он стал тяпать(Простите, что?) тебя зп сиси(У автора тоже поразительный словарный запас) и за кожу(За кожу? Отодрал кожу? САДИСТ!) а ты циловало(У героини точно что-то не то. На верное ей в детстве вместо пуповины, что-то не то отрезали) иго(Героиня целовалО целое ИГО? Неплохо, неплохо…).тогда тогда(Именно тогда, тогда!) каше надоело валяца(Ну, действительно, пора заняться делом)
как полено(Каша валяется, как полено?, Поразительное сравнение) и он пошол в тебя(Тук-тук, а можно в тебя? Можно? Ну, я иду!).ты простонало когда его острый нож вонсился в твою кису.(А! Садисты! Зоофилы! Не трогайте кошку! Зачем вы её режете? Что? Новый сорт каши с кошатиной? Нет! Где же «Гринпис»)
и вы занималяся секазом(Что вы делали с газом?) а потом кончилися(Газ кончился? А они не на Украине живут? Нет?(Украинцы простите)).тогда какаши спросил:
Будешь моё(ТвоЁ не буду!) женой?
Да!Канешна!(Я промолчу)
И вы жили щасливо и были у вас маленькие ниндзяпузики.(Ниндзя с пузиками? Типа с пивными пузами. Ну, с кашей только такое и могло получиться))
Отредактировано Neya Kioshi (2011-01-11 20:16:54)
ваааааааа класс**
Вы здесь » Vampire knight WS » Прочие фендомы » Как НЕ НАДО писать фанфики
